Ahora es cuando siento como se me escapa en un suspiro todo lo que creía…
Todo lo que quería
Y siento fallecer mi alma misma.

Todo en lo que creo se desvaneció… Me abandono
Me dejo el alma tan fría, tan sola y aun no se si estoy muerta o con vida.

Necesito escapar… Necesito volar… Necesito olvidar
La auto flagelación…La mutilación… La desesperación con la que me arranque la vida.

Ya es tarde para repararme si ya me partí en dos
Si mi cuerpo ya no es mió y mi alma se perdió.

Ya intente curar las heridas que me hacían sangrar y desmayar
Pero son tan profundas que no sanaran jamás
Y junto con mi sangre que sale de mi boca, se diluyen mis sueños y se pierden todos los deseos que tenia de vivir
Me es imposible creer en lo que me convertí.

Hazlo de nuevo ya no siento dolor de la mutilación que le ofreces a tu cuerpo y en la que te pierdes y te embriagas a cada momento.

Ya no me importa perderme en el dolor y mucho menos desgarrarme el cuerpo por dentro.

Si no me importo vender mi alma mucho menos perder mi cuerpo.

Y siento como se queda ahí, intentando escapar de mi garganta arañando mis entrañas para salir y hacerme sentir muerta y vacía.

Intento reír… Intento llorar... Intento gritar… Y no puedo escapar… Nunca terminara.

Y sin darme cuenta mi vida ya no era mía… Ya no me pertenecía.


Por: Fernando Sevilla.

Little things

If you weren't really boring
You wouldn't notice
How her smile faded more each day

On the walk home from school
You might have missed
How she stood closer to the side of the road

During the summer
There would be no question
As to why she was wearing longer sleeves

If anyone has noticed
Anyone at all
She not have taken that one extra pill

Nebulosas

De repente abrí los ojos y me encontraba mirando al cielo. Un cielo, cubierto parcialmente de nubes con forma de pequeños pedazos de algodón que simulaban flotar en el gran mar azul infinito. Con la mente en blanco disfrutando de aquel bello paisaje, caí a la realidad. Mi realidad. Una triste y con un camino lleno de pozos y piedras por superar. Repleto de pruebas y juegos de incógnito. Sin tener conciencia de lo que hacía me metí en un camino de puras subidas y bajadas, sin nada a los costados. Sin nadie a quien pedir ayuda.
En ésta estoy sola, como siempre estuve. Pero esta vez, voy a salir. Sola o con ayuda de alguien. Pero prometo salir.

Me cansé de mí misma. Me convertí en una experta fingiendo sonrisas y estar de buen humor y ánimo, cuando estaba destruida por dentro. Hasta el más mínimo detalle me cansa por dentro, me asfixia estar así. Me destruye por dentro no poder abrazar a alguien y llorar, descargar malas energías, y que otros me pasen sus buenas vibras. Necesito un hombro. Necesito un amigo. Amigos tengo, no estoy sola en el mundo. Tengo amigos, pero ninguno está dispuesto a ayudarme y escuchar mis locuras. Simplemente me escuchan y se alejan. No entienden, y no aguanto mas. No me aguanto más. Estoy cansada de llorar en soledad.

A la hora de dormir es el momento en que mi cabeza se pone a laburar y me hace viajar por lugares inhóspitos de mi mente. He encontrado pensamientos y recuerdos que no sabía que estaban allí. Momentos tristes, que marcaron mi vida. Pusieron un punto y a parte, y acá estoy.


Pero estoy bien. No me siento sola, pero quisiera que alguien me entienda por un momento.

She.

She is sad
She is hurt
She is dying
She is alone
She is lonely
She is a mess
She is judged
She is ignored
She is suicidal
She is stressed
She is confused
She is fucked up
She is depressed
She is misunderstood
She is tired but still living
She is hurt but won't show it
She is screaming but is silent
She is in pain but still smiling
She is me.


What have you done to me? Sometimes I think that people really wanted me to be like this. Suffering and feeling the worst person all over the world by saying all the things they said to me years ago.
Some people don't realise the effect that words have.
There are words that hurt. Really deep inside.

I remember that once someone told me that I could be thinner. What did I do? Wanted to be thinner.
And here I am, not eating. Maybe a cookie or something not to feel starving, but I want to show him that if I can do something, I'll do it.
I'm not happy with myself. I don't like the way I'm. I'm sad, and nobody knows that.
It hurts deep inside that nobody asks me if I'm okay or if I need anything, or just talk to somebody.
I need a hug. I need to feel comfortable with people around me. But at the same time, I want to be alone. I need to feel alone. Not sad, alone. I need to have a feeling of lonelyness and eating. I eat when I'm sad. But I'm so fucking tired of being sad, and crying every single night.




I need help.

Crisis.

No sé como salir a flote de esto. Por momentos la tristeza se apodera de mí, y me bloquea la mente. Se me traba la cabeza y no dejo de pensar. Pienso, pienso y pienso. A ninguna solución llego. Me dejo llevar por mis pensamientos, no voy a ningún lado. Mi corazón late por el simple hecho de mantener vivo mi cuerpo, porque mi cerebro ya está muerto. La sección de mis sentimientos ya no está vigente.

Mi corazón y mis sentimientos vencieron. Mi alma me dejó sola. Al igual que el resto del mundo. Mis amigas ya no saben que hacer conmigo. Mis amigos no saben que decirme. Él no me dice nada. Nadie me dice nada. Y solamente los fantasmas del pasado me aconsejan sobre como dejar este mundo de la manera más dolorosa posible.

Estamos unidos por el conocido hilo rojo del mito japonés. Sé que tarde o temprano nos vamos a juntar. Nos vamos a encontrar, y vamos a ser felices. Pero no es así. Ese hilo se cortó. Lo corté. No puedo dejar de pensar en él porque lo amo y no quiero ni tengo que amarlo. Pero igual lo hago. Igual lo amo. Nada me puede hacer concentrarme en otras cosas. Hace dos semanas que tengo trabajos prácticos de la facultad para hacer, y sin embargo me pongo a escribir y en los márgenes de las cuadernolas y fotocopias, está su nombre. En mi fondo de pantalla del celular, está su foto. Tendría que cambiarla. Pero sé que si la cambio, no la voy a eliminar y la voy a seguir mirando.
No puedo dejar de pensar en él. Y él no me registra ni como molestia.



Qué hago?

SICK

I am that girl.
I am the space between my thinght, daylight shining through.
Iam the library aide who hides in Fantasy.
I am the circus freak encased in beeswax.
I am the bones they want, wired on a porcelain frame.
When I get close, they step back. The cameras in their eyeholes record the zit on my chin, the rain in my eyes, the blue water under my skin. They pick up every sound on ther collar microphones. They want to pull me inside of them, but they're afraid.
I am contagious.

Cielo

Con los ojos cerrados, concentrada en mí misma. Pensando en mi vida, en el futuro, en lo que me espera... Sentí una puntada en el pecho, una falta de aire, y de alguien. La mirada perdida en el horizonte y mi mente vagando por ahí, dejando que todo fluya recordé.

Cómo eran aquellos días donde reía sin motivos y disfrutaba del viento sentada mirando el sol. Caminando por las calles de mi ciudad, respirando el mismo aire que él, recorriendo lugares que quizás él haya recorrido.

¿Por qué no puedo dejar de pensar un segundo en él? ¿por qué no puedo concentrarme en mi lucha interna contra mi misma? ¿por qué siempre estás presente Kevin? ¿por qué?

Thoughts.

No es que no me siento bien conmigo misma, porque no tengo problemas con mi cuerpo. Sino, que todos mis nervios y locuras se canalizan en la comida. Si estoy nerviosa, no como. Si estoy triste, como demasiado. Si estoy feliz, no como. Si lloro, como. Si río, no como. Si sufro por amor, como. Si estoy bien de amores, no como. Mi bipolaridad con la comida es manejada por mis sentimientos.

Para muchas personas esto está al revés. Generalmente la mayoría de las personas no comen cuando estan tristes, en cambio yo, necesito canalizar toda la tristeza en la comida. Chocolates, papas fritas, caramelos, galletitas, tortas, facturas, chipa, y demás porquerías que para lo único que ingresan en mi organismo es para traer kcals y hacerme engordar.

Hace unas semanas vengo comiendo bien. Vengo manejando la comida respecto del hambre que tenga, sin darle importancia a los sentimientos. Pero el sábado a la noche tuve un desnivel emocional, y ya perdí el control sobre la comida que ingiero.

Por el momento no es que no como hace dos días. Sí. He comido. Pero me hubiera gustado haber comido un poco más. Para no estar famélica del hambre.

A pesar de que hace mucho tiempo vengo así, aprendí a controlarme frente a ciertas situaciones, pero cuando se habla del amor, y específicamente de él, todo se me va de las manos.

No siento dolor. Cuando tengo hambre, sólo siento un cosquilleo en el estómago, y ese cosquilleo en otra persona sería estar famélico de hambre con dolor de panza y la misma haciendo crujidos. No quiero estar así. No me gusta estar así.

Intente cambiar, y no puedo. Pero tengo la firme convicción de que mientras me pueda controlar, voy a estar bien, y no voy a caer ante las garras de la bulimia y anorexia. Nunca más. Nunca más.


Tengan bien en claro que podré estar a favor de adelgazar, tendré dietas raras y demás cosas que me hacen parecer bulémica/anoréxica, pero no lo soy. No estoy enferma. Ni lo voy a estar jamás. Me sé controlar. Por el momento.