Entre el pito y la chuchis, hay diferencias.

Relaciones

     Un hombre nunca llama a una relación una relación. Siempre se refiere a ella como "la vez que Marga y yo nos lo pasamos tan bien".

Cuando termina una relación, una mujer llora y abre su corazón a sus amigas. Luego escribe un poema titulado "Todos los hombres son idiotas". Después seguirá adelante con su vida.

Un hombre tiene más problemas para olvidar. Seis meses después de la ruptura, llamará a las 3 de la mañana un domingo y dirá "sólo quiero que sepas que arruinaste mi vida y que nunca te lo perdonaré. Y además te odio. Pero me gustaría que supieras que creo que todavía podemos volver a intentarlo". Esto se conoce como la llamada "te odio/te quiero" del borracho, que el 99% de los hombres han hecho alguna vez. Hay grupos de terapia especializados que ofrecen tratamiento a los hombres para ayudarles a superar ese trauma. Raramente se obtienen resultados positivos. 

Sexo 

     Las mujeres prefieren 30-45 minutos de preparación.
El hombre prefiere 30-45 segundos de preparación. Además considera el llevar a la chica de vuelta a su casa como parte de esa preparación.
Madurez

     Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. A los 17 años pueden funcionar como adultos.
La mayor parte de los machos humanos de 17 años siguen cambiando cromos de fútbol y peleándose en el gimnasio. Esta es la razón por la que los amores escolares no suelen perdurar.
Sombreros

     A nosotras nos quedan bien, a los hombres.. Parecen mafiosos.
Escribir a mano

     Los hombres escriben rápidamente y sin añadir detalles.
Las mujeres usan papel perfumado, de colores y llenan las cartas de chorradas y dibujitos. Es realmente terrible leer una carta de una mujer. Aunque te odie pondrá una cara sonriente al final de la nota.
Baños

     Un hombre tiene siete objetos en el baño: cepillo de dientes, pasta, crema de afeitar, maquinilla, champú, jabón y una toalla robada de un hotel.
El número medio de objetos que una mujer tiene en el baño es de 437. Un hombre es incapaz de identificar la mayor parte de esos objetos.
Revistas

     Las revistas de hombres tienen fotografías de mujeres desnudas.
Las revistas de mujeres también. Esto es así porque el cuerpo femenino es una obra de arte y el del hombre está lleno de pelos, barrigones y no debería ser enseñado a la luz del día.
Hacer la compra

     Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. Va a la tienda y las compra.
Un hombre espera hasta que en la nevera le queden medio limón y algo verde sin identificar. Entonces va al supermercado. Compra todo lo que le parece bonito de aspecto. Cuando llega a la caja se da cuenta de que va a dejar tiesa su tarjeta de crédito y jura corregirse la próxima vez. Por supuesto que no lo hace.
Salir

     Cuando un hombre dice que está listo, significa que está listo.
Cuando una mujer dice que está lista significa que estará lista tan pronto como encuentre el otro pendiente, termine de maquillarse, se ponga los zapatos...
Zapatos

     Cuando va a trabajar, una mujer lo hace con zapatillas de deporte y se lleva los zapatos de tacón en una bolsa de plástico. Cuando llega se los cambia. Cinco minutos después se queda descalza porque nadie le ve los pies debajo del escritorio y además le hacen daño. Un hombre usa el mismo par de zapatos todo el día.
Calentadores

     Los calentadores son sexy. Una mujer, incluso lavando los platos o paseando el perro, puede llevar calentadores. Los puede usar todo el tiempo que quiera.
Un hombre sólo puede usar calentadores si se presenta como bailarín principal a un musical.
Gatos

     A las mujeres les gustan los gatos.
Los hombres dicen que les gustan los gatos. Pero cuando las mujeres no miran les dan una patada.
Espejos

     Los hombres son coquetos, se miran en un espejo.
Las mujeres son ridículas. Se miran en cualquier superficie reflectante –espejos, cucharas, escaparates, tostadores, la calva del marido...
Garages

     Las mujeres usan los garajes para aparcar sus coches.
Los hombres usan los garajes para muchas cosas. Cuelgan pósters en las paredes, ven la TV en los garajes y los llenan de herramientas para construir cosas inútiles de madera.
Películas

     Para las mujeres su escena favorita es cuando Clark Gable besa a Vivien Leigh por primera vez en "Lo que el viento se llevó".
Para los hombres es cuando se le ve la ropa interior a Sharon Stone en "Instinto básico".
Joyas

     Las mujeres están muy guapas cuando usan joyas.
Un hombre puede llevar un anillo y basta. Todo lo que lleve de más le hace parecer un auténtico maraca.
Menopausia

     Cuando una mujer llega a la menopausia atraviesa una serie de complicados cambios emocionales, psicológicos y biológicos. La naturaleza y la importancia de esos cambios varían individualmente.
La menopausia en los hombres les lleva a una reacción uniforme. Se compran gafas de sol de aviador, gorritas de béisbol, guantes de conducir de cuero y se pasean por las tiendas de coches buscando un deportivo de importación.
El teléfono

     El hombre usa el teléfono como una herramienta de comunicación. Lo usa para mandar escuetos mensajes a otras personas.
Una mujer puede pasarse dos semanas de vacaciones con una amiga y cuando regresa a su casa la llama para hablar con ella durante tres horas.
Golpes bajos

     Un hombre y una mujer están viendo boxeo en la TV. Uno de los boxeadores es derribado por un golpe bajo.
La mujer dice "eso debe doler..." El hombre se dobla y siente el dolor de verdad.
Direcciones

     Si una mujer al volante se pierde, se detiene en una gasolinera y pregunta.
El hombre considera el preguntar como un signo de debilidad. Nunca se para. Conducirá en círculo durante horas mientras dice cosas como "acabo de descubrir un atajo para llegar antes" o "ya estamos cerca, por aquí pasamos la otra vez".
Admitir errores

     Las mujeres, a veces reconocen sus errores.
El último hombre que admitió un error fue el general Custer antes de ser masacrado por los indios en la batalla de Little Big Horn.
Richard Gere

     A las mujeres les gusta Richard Gere porque parece sexy.
Los hombres le odian porque le recuerdan en "American Gigolo", donde trabajaba en un gimnasio y salía siempre con las esposas de los demás.
El hogar

     ¡Ah, los hijos! Una mujer lo sabe todo sobre sus hijos: cuando tienen la consulta con el dentista, conoce a sus amigos, sus amores, sus comidas favoritas, sus miedos, sus esperanzas, sus sueños...
Un hombre algunas veces se da cuenta de que hay gente bajita que vive en su misma casa.
Vestirse elegante

     Una mujer se viste elegante para ir de tiendas, regar las plantas, sacar la basura, contestar al teléfono, leer un libro...
Un hombre se viste elegante sólo en dos ocasiones: bodas y funerales.
Desnudos en el cine

     Todas las actrices de la historia han tenido que aparecer desnudas en alguna ocasión por exigencias del guión. La razón es que las películas las producen los hombres.
El único actor que ha salido desnudo ha sido Richard Gere. Éste es otro de los motivos por el que los hombres le odian.
Cámaras

     Los hombres se toman la fotografía muy en serio. Se gastan 100.000 pesetas en material, montan un laboratorio de revelado en el baño y toman clases en una academia.
Las mujeres compran cámaras malas y hacen mejores fotos. 
Vestuarios

     En los vestuarios los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran sobre el dinero, no saben de fútbol ni la mitad de lo que creen y se inventan historias sobre las mujeres.
Las mujeres sólo hablan de una cosa en los vestuarios: sexo. Pero no en términos abstractos: son gráficas, técnicas y nunca mienten. 
Lavandería

     Las mujeres hacen la colada cada 2 o 3 días.
Un hombre usa toda la ropa que tiene ..., incluso los pantalones de deporte que guarda de cuando jugaba al fútbol. Cuando se queda sin ropa le da la vuelta a una camiseta para que no se noten las manchas y se lleva la montaña de ropa a una lavandería. Además espera encontrarse allí a una mujer y ligar con ella.
Bodas

     Cuando se acuerdan de una boda, las mujeres hablan de la ceremonia.
Los hombres hablan de la despedida de soltero o la borrachera del banquete.
Fans e hinchas

     Las fans son guapas, simpáticas y muy sexys.
Los hinchas dan miedo.
Juguetes

     A las niñas les gusta jugar. Cuando cumplen los 11 o 12 años pierden interés.
Los hombres nunca se liberan de su obsesión por los juguetes. Según se hacen mayores los compran más caros e inútiles. Ejemplos de juguetes para hombres son: TV en miniatura, teléfonos de coche, electrodomésticos complicados y estúpidos, ecualizadores de audio, robots que sirven cócteles, videojuegos y, en resumidas cuentas, cualquier cosa que pite, tenga luces y necesite como mínimo seis pilas alcalinas.
Plantas

     Una mujer le pide a un hombre que le riegue las plantas mientras está de vacaciones. El hombre las riega. La mujer llega cinco días después para encontrarse el apartamento repleto de plantas muertas Nadie ha conseguido dar una explicación a este misterio.
Bigotes

     Algunos hombres están guapos con bigote.
No hay ninguna mujer que esté guapa con bigotes.
Apodos

     Con la excepción de las mujeres que van al gimnasio, que se llaman con apodos, las mujeres no suelen usarlos entre ellas. Si Marta, Carmen y Laura quedan para comer, se llamarán la una a la otra Marta, Carmen y Laura.
Si Juan, Carlos y Javier quedan para tomar una cerveza. Se llamarán entre ellos tío, tronco, colega...nunca por su verdadero nombre.

 Lo saqué de una página de internet, y se re merecía estar en el blog. Es un poco feminista en algunos puntos, pero convengamos que es realidad PURA. Pero, en fin, terminamos necesitando del otro sexo.
Quieran lo que quieran.

Sino, diganmelo a mi.

Período femenino donde muere el óvulo..

La menstruacion es el signo de la pubertad en las niñas. Claaaro, es es signo de pubertad; seamos claros y sinceros para que todos entendamos, es el signo de que si te la ponen sin casquito, te llenan la cocina de humo! Es el principio de lo peor! Es signo de que una vez por mes vas a estar insoportable, sucia, histérica, de mal humor.. Terrible. Sigamos. Cuando a la mayoría de las chicas se da cuenta por primera vez acerca de los ciclos menstruales muestran cierto desagrado y/o preocupación. Obvio! Que más quieren? Que estemos felices por todo lo que se nos viene? Dios, esta gente dios. Entonces, es importante que el progenitor presente esta información de manera agradable y positiva, ya que la menstruación es una función intrínseca del organismo femenino. Ay si, que lindo! Te hiciste señorita! LA CONCHAA DE LA LORA! Todos los meses con esto. Cuando una es chica quiere ser señorita (la mayoría), quiere decir "Ay me vino", porqe siempre está la compañerita de 11 años que YA LE VIENE (pobre, de tan chica con esta mierrrrrrrrda).. Y nos queremos hacer las grandes, pero no.. Claro, no sabemos lo que es! Las consecuencias que te trae. Y tu mama feliz! Le cuenta a toda la familia, y vos quedás más colorada de huevo de ciclista, pero todo bien igual eh? Hasta ahora todo tranqui..  El primer contacto de una niña con el tema puede dejarle una impresión duradera acerca de la manera en que verá su propio cuerpo en el futuro. Claro, te imaginás con el cuerpo de las modelos de revista, con el cuerpo de Luciana Salazar (que es un ascooo! TODA DE PLÁSTICO! Toma sol y se hace jugo hdp!!!!), con todas esas cosas, pero llegás a los dos años después de que "te hiciste señorita" y ves que te crecieron las caderas, (hdp tenés cadera!) y que cuando te ponés el pantalon es como que te sobra algo de piel a los costados (GRASA!!), celulitis, estrías, varices, y demás cosas QUE SÓLO A LAS MUJERES NOS PASAN EH!? No hay un puto hombre con celulitis, estrías ni nada.. Y llega la menstruación todos los meses, y el ibuevanol para el dolor, y las toallitas, y que te llevás una o dos en la cartera/mochila/bolso/bolsillo POR LAS DUDAS!.. Para la mayoría, la menarca ocurre una vez que hay cierto crecimiento del busto y después de la aparición del vello púbico. Claro, después de que "supuestamente" tenés TETITAS (que tu madre te hace el escándalo del siglo y te grita "TENÉS TETITAAS!"), y que tenés a la selva misionera en la bombacha, AHÍ VIENE.. Ahí llega.. la única e impresentable MENSTRUACIÓN. Las hormonas son sustancias internas del organismo responsables por los cambios relacionados con la pubertad, incluyendo el crecimiento y el desarrollo de los órganos sexuales o de la reproducción. En sí, las hormonas son las resposables de nuestra locura, CALENTURA (y no de enojo eh?!), estiramiento (?????), y muchas cosas más.. Las hormonas hijas de puta que te cambian todo !!!!! TODO!! Si el óvulo no es fecundado (lo que significa que la unión de un óvulo con un espermatozoide no se produce), circula hacia el útero durante los días siguientes. Dos semanas después de la ovulación, el óvulo disuelto, junto con el revestimiento del útero, se desintegra. El revestimiento, que consiste en un fluido sanguíneo, es lo que constituye el flujo menstrual.  Expliquemos esto en crudo, si no te la ponen, se va al útero, y dos semanas después CHAN, empiezan los cinco días (o los que sea) de castigo.. Es simple y concreto, el ser mujer ES TODOOOOO UN TRABAJO!

Estoy feliz de ser mujer, a pesar de todo lo que ello implica.

Me encanta que me uses

Y volvemos con el chamuyo barato, y las boludeces de cuando una está terriblemente "confundida" (chamuyo justificador) y no sabe si comerse al rubio que lo único que quiere es mirarte el culo (si tenés, no como yo que parezco hecha de cera derretida) y meterte alguna que otra mano en el bolsillo, claro, mal pensadas/os; o en quedarte con ese que te ama profundamente, y da todo por vos, y que ante la sociedad queda como el boludo enamorado que la mina le pasa por las pelotas si la ama o no.. Pero vos sí los queres! Y A LOS DOS! O bien, no tenés a dos para elegir, y no sabés si seguir con la vida de puta que llevabas, o ponerte en algo serio con ese que también te ama y está totalmente babeado por vos.. Pero vos claro, te hacés la linda, la concha afligida, y no.. No le das bola, claro, te hacés la difícil cuando al pobre se le salen las ganas de matarte a besos, pero vos te querés hacer rogar, para ver si se la juega por vos. Pero el gil se la viene jugando hace rato y te re importa, osea, te re das cuenta de que el pobre está dejando todo por vos, y como que ni bola le das. El boludo no se cansa, no se cansa, y sigue con los palos. En pocas palabras, le estás partiendo el corazón. Nooooooo! Estás siendo una re hija de puta! Porque te hacés la victima cuando sos una terrible hija de puta! Que lo hacés sufrir, el flaco llora! Y eso que no todos lloran hoy en día.. Te llora! Pero obvio, no te va a llorar en la cara. Que hija de puta, y te pasa por las pelotas lo que le pase a él, claro.. Vos tenés la conciencia limpia, HASTA QE TE AGARRE Y TE MANDE A LA CONCHA!Y ahí si, te vas a qerer coser la quetejedi.. Porque NO TE VA A DAR MÁS BOLA..





A Isma . Mi primo (: 

Hablemos de cuando una quiere dejar al novio..

Hace un año y pico que están saliendo, al principio todo era color de rosas todo divino.. Y ahora después de un año, ya empiezan los grandes problemas de pareja, que siempre te dijo tu vieja.. Con quién salis? A donde vas? A que hora volvés? Se vuelve una real pesadilla, pero claro, somos las vivas que nos queremos hacer las fuertes, y decimos, bueno, es pasajero, ya se le va a pasar. MINNNNGAA! que se le va a pasar, es peor que mina indispuesta! Pero bueno, nos la bancamos.
Cuando te decidiste a dejarlo, la puta, está re lindo vestido y pareciera como si hubiera sabido que ibas con malas intenciones. Lo saludas cortante, pero no podés evitar ese maldito perfume que te vuelve loca, entonces que hacés? Decidís no dejarlo. Y claaaaro, volvemos a lo mismo, SOMOS TODAS BOLUDAS! Caemos siempre ante la belleza de los hombres.
Seamos fuertes! Y cuando decimos LO VOY A DEJAR, cumplamos con nuestra palabras!




No a los pitos enamoradores! No a los perfumes drogones! No a los hombres que nos pueden! Seamos fuertes!






Estoy loca.

Esto es un estilo de "cuando estoy al pedo y tengo ganas de escribir algo"..

Entonces uno agarra y se pone a pensar boludeces, como en la primera vez que te viste con tu novio, tu primera vez con ese pelotudo que creías el amor de tu vida (no por experiencia propia eh??), cuando saliste con tus amigas al boliche y se te tiró ese rubio majestuoso que merecía ser bucoinspeccionado (si, también me gusta crear palabras nuevas); pero en fin, recordás cosas al pedo porque no sabés que choto escribir, ni como empezar. Ahora te agarró la amargura por todo eso que recordaste; entonces te calentás, cerrás todo y te ponés a jugar al buscaminas o alguno de los interesantes juegos que trae la compu; mientras puteas y te intentás sacar toda la rabia, porque quería escribir y no te salió NADAAAAA, entendelo NAAADA!; no te concentrás en el juego, por ende, no podés hacer un puto solitario, ni medio buscaminas. La locura crece más, más y más. Le mandás un mensaje a tu amiga, la gran hija de puta o no tiene crédito o está con el novio; o tiene un choto motivo para dejarte bien clavada.

No te queda otra que irte a acostar. Mirás la hora y la puta madre, son las nueve de la noche. Le preguntás a tu vieja que har para comer, y te dice "Nada". Claro, cuando uno quiere comer, no hay nada, cuando no tenés hambre parece un bufét tu casa. La concha, te vas a la cama, y obvio, que algo tiene que pasar; pero te asombrás y ahí, cae la inspiración, tenés unas ganas de escribir y ya sabés que escribir, pero mirás el reloj Y SON LAS DOS DE LA MAÑANA! La locura vuelve, y te dormís recontra caliente.

Si nunca les pasó, los bendigo.



A Tami.